飛翔の雲兒 ♫ 正等著啟程

可惜的是，人生中，有很多事情是用盡了心思，還是無法從中領悟、或是學會…

我不得不承認我開始悲觀了起來，因為有太大的壓力，加上自己對自己的不信任以及沒信心，才會把自己搞的那麼毛…我從來沒想到，自己開始也會有這一天……。說實在的，我對任何事情已經抱失了期待，顯得我有點庸俗，為了什麼東西就興奮的像小孩似的，等到熱情退卻，才驚覺，原來自己過去的想法，過於天真…甚至令人厭惡…

禮拜六，睡覺時想了好多事，也不知道眼淚流了多少次，乾了又濕，濕了又乾，就這麼反覆不停的流淚；昨天，PO了那篇〝The mood for myself〞，眼淚也是不聽使喚的滴了下來…我發覺自己的抗壓性，遲遲沒有成長，反而退步到最原始的階段了…

就因為聽力問題，總是不能暢快跟別人聊天，總是躲在外面不敢插進去，就是因為聽不懂在談什麼，就是因為環境太吵雜，讓我聽到不想再聽了，對我而言，過吵的環境讓我失去耐心，看著唇語就讓我更覺得自己好沒用，越說著話，對自己的表達能力更加沒信心…突然想哭，可是總不敢大聲哭，因為不能讓爸媽失望，所以給自己壓力越來越大，也許有點好強吧…我不能輸給自己，但又對於這樣的自己感到無力，最後卻只能藉由眼淚，給自己一個抒發的管道…。

好像，以前走過來的路，都變成不真實了…好像，那只是最簡單的夢想，而今，卻成了夢想幻滅…

我不能追尋一個正常的夢想嗎？我最後只能落入在無聲的世界中嗎？我不甘心我只有這樣的能耐，我可以說話，我可以表現比不會說話的人要好的多，為什麼，我還是給自己一個完成不了的期望呢？

心情,有點動搖了…

吵雜的聲音,渾亂的思緒,卻組成了心裡揮散不去的陰影…深深感覺到,原來自己在一個情緒克制不下後,會選擇用另外一個負面情緒來爆發…臉上,好像很勉強的笑著,其實心裡,卻是無語。曾經答應過自己,要學會勇敢,要學會主動,而今,自己給的承諾卻停留原地,用漠然來表達…

失去的可以要回來嗎??我真的有點累了…以前一直好樂觀的想著,失去聽力是上天對我的考驗,一直都用這樣的想法走到現在,也很努力給自己好多機會去嘗試,可是,轉眼間,自己覺得最珍貴的東西,卻在一瞬間化成泡沫消失不見了…那是距離,那是我永遠跨越不到的距離…眼裡看到的,耳裡聽見的,好像完完全全不屬於我自己,像是兩個世界,從此不再有關聯…

幻想,在那一刻破滅了…我只能拾起哀傷的心,期許自己不要再被打倒了…。

不喜歡刻意,不喜歡虛偽,也因此才讓我這樣少話吧…我也認清了,網路上的我跟現實上的我是完完全全不一樣的…當群聚在一起,我總是給自己封閉起來,無謂的笑著;而網路上的我,卻給自己與別人更大空間,有很多話聊,但不代表現實上我們更有話聊吧?!

不喜歡介入,總害怕美好的一切會被打斷,結局是,它終究會是被打斷的…我早介入跟晚介入都是無所謂的…

最後,只能用那個微小的信心,去多給自己自信…讓自己在接下來的人生,能想辦法盡力走過去吧…

聽的再多,講的再多,我所看見的世界卻已完全不一樣了…

負面,籠罩著一片天空…而我,還有機會走出這片天空,展開羽翼,盡情飛翔嗎??

今天新聞都是以知名藝人之女為情自殺佔絕大版面,讓我有種悽悽然的感覺…不知從何說起,覺得心裡感觸頗深哪!感情總是人類最脆弱的一部分,很容易因為一時失去理智,就嚷嚷著,我不要活了,我沒面子活下去了~~受到挫折,有這麼嚴重的想法,令人惋惜…是不是壓力太大,導致抗壓性相對地變弱了呢?我覺得應該是這樣的~~愛情,有人要它才能活下去,有人沒有它也能坦然自在,兩方面的想法,都是在於一個字〝靜〞……。

為什麼是〝靜〞??我覺得,心靜了,才能有更大、更寬廣的視野去看待這世界上所有事物,否則,自己將陷於深淵,永遠不得救贖,那是很痛苦的!!心,靜不了,就沒有辦法給自己更為自在的想法;心,一旦靜了,眼前皆海闊天空,心裡便無任何懸念,對於世上紛擾,都當作浮雲一般,平靜帶過!!這樣想,也許在渾亂的社會中,在自己身上一股無名的壓力環伺下,可以將它們化成另外一股激起自己往未來走的動力~~

人類決不是十全十美的,只是心裡的想法若能改動著,會是自己的幸福~即使只是最平淡無奇的幸福,也都是金錢買不到的!!

追尋,一個完滿的幸福~

這好像是我從國中到高中以來最明顯的特質,抗壓性不夠強~所以每次碰到自己處理不來的事情或是感到氣憤的時候,眼淚總在那時候便滴落下來了...是我懦弱嗎?還是我沒勇氣呢?我只知道,我好容易被情緒所影響~雖然現在的我好了一點,可是想起從前,卻還是忍不住想責備自己:為什麼不勇敢一點?為什麼老愛哭?

是不是因為我給自己壓力太大了呢?是不是我太好強了呢?也許是吧!!血液裡總是有種"不認輸"的基因在作怪,只是偶而會出了錯!!出錯了,就變成哭泣ˋ顫抖;而當它開始不認輸時,就變成衝動的個性在與人吵架,甚至到武力相向吧?(我應該沒這麼暴力啦~~只是會變成用肢體語言來面對就是了!!)

或許這就是我會選擇的態度吧!!所以現在我會換另一種想法去面對~心情也較不易受影響!!!

加油,期許自己抗壓性越來越強壯~~~

一直在想著自己到底做了些什麼,可以多一點信心嗎?可是想破了頭,卻想不出來...直到豁然開朗,卻已是一段時間後了~我承認自己不善於交際,因為那就是我,我沒什麼好猶豫的~只是有時候,會有點孤零零吧!?不過心情一直不被影響。

我等待著一個歸帆,或許就是在等它給我一個證明吧?!我也不清楚,只隱約心裡覺得,會有個答案出現!!愛過也好,沒愛過也好,不一直都這樣的過日子嗎?也許心裡會有些煩躁,但是總有一天,煩躁會消失,滿足會出現,等到它出現後,或者,可以尋到一個正確解答!!!

我這麼樣的一個人,就是喜歡隨心所欲,雖然有點給人不好親近的Feeling,但那是我的武裝~直到卸下心防,或許我會微笑的跟所有人盡情顯示我另外一面~但,需要時間~~

平靜,等待答案到來!!  如果沒有答案,我會想辦法去找它的!!

在夢大看到學妹來板上po文,覺得好像一年前剛升大一時,是夢一場!時間過得好快唷~~人都變老了~不過這也是每個人必經的人生~沒有人能例外!所以慢慢,將心情調整到一個境界!!也許,過了這段時間,會發覺原來自己的人生是有無限可能的!!只是...現在是有點迷惘罷了!! 人生,真的好短,能把握當下,確實不錯了!!

心情還是小孩子,只是思想,得努力長大了ˋ成熟了!!這樣才能被人所信賴,不是嗎?期許自己有一個美好的夢想,並能一步步去實現~相信,還是有更好的未來的!!

也許每個人個性不一樣，所以，才會有不一樣的想法；又另外，有人是被動的，所以有時候連主動的人，都會感覺無力、甚至有點點無奈，可是那又怎樣？心裡有好多想法，說不出來不也是很難受嗎？我相信，很多人一直都在等待，可是這樣等，何苦？別人改不了他的被動，我們又怎能逼迫？主動，有時候，是好事，但也有時候，會讓自己很累很累～甚連自己都開始懷疑自己價值所在，那，還能怎樣？

我雖然有時候會被動，可是有時候我卻得逼自己主動～可是後果是什麼？是我自己搞得疲憊不堪，覺得自己勞心勞力的下場，好不到哪去～連當初開始的那一份熱情，就不知道飄去那兒了？剩下的，意志力還在苦撐～

我真的好希望，自己，能有人在等著，而不是老是都我在等著人，那種感覺，好無奈，誰知道？

懶懶的午後,給自己懶洋洋的感覺~~有時候也是種幸福!

昏沉沉的美夢,還在細數著,剛剛又做了什麼夢?

平和,是幸福的歸依~~

而我們始終在尋找,直到它確認了方向!!

才真正驚呼,這就是當初所想像的...只是有點點不同罷了~~~

雨裡,吶喊吧!!直到心聲,都被吸收了為止