目前分類：Every feeling about me (89)

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關於詩，我所面對的
只是很純粹的心情！

雖然涉獵極少
但只要腦海裡出現了什麼
就可以毫無顧忌的寫下去，那屬於我的心情

如果是我，會是怎樣的詩？
我想也脫離不了任何「浪漫」的成份
不管是從前、現在，或是以後
這個因素永遠改變不了的！

相同想法的人
無可避免會寫相同事物
但文字特質卻是他人學也學不來的
只是我好疑惑
為什麼，我卻區分不出呢？
那大概只有「浪漫」我能區分的出來吧！

可以自由的使用文字抒發內心的情感
這是上天給予我們的禮物
快樂使用文字，不管是開心、傷痛也好
我們就用文字去挖掘自己的美麗人生吧！
那不需要天份，只要你有感覺，你有想法就寫出來！

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有一群人因為相同的信念而聚在一起
他們有他們的瘋狂，總是能在排除萬難中舉行屬於他們的瘋狂派對
我很羨慕這樣的一群人
也很期望我能夠擁有這樣的情感

只是我有點疑惑
確實有些人是要用不一樣的模式去面對
確實有些時候都被時間、空間受限了
然而那種無力感卻是狠狠的排山倒海而來

那種無力感包含著
我想要創造共同回憶卻沒有人可以給我一個有力的支持
難道只有我有這樣的熱情也沒有用

時間越走越遠了
我都不知道有沒有希望可以讓這樣的願望實現？

我想要創造回憶的一群人
都只能拘限在跑不遠的空間裡
而我想要一起瘋狂的一群人
在好遙遠好遙遠的未來也或許我都還找不到

或許
我會放棄…
並且選擇一個人出走
因為，已經習慣一個人的思考空間了
那麼一個人出走，也沒什麼不行

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網際網路的發達，透過電子信箱我們有很多聯繫的管道
可是不知不覺中，廣告信氾濫，木馬病毒信也一封封危害著電腦
有時候並非本人所寄出的信件，常常會因為對於本人的信任而開啟
但最終結果卻造成電腦重灌、中毒等等問題
對這樣的現象我感到恐慌，也擔心哪一天會變成我的信箱被惡意發出信件
利用了別人對自己的信任，病毒大喇喇寄出言不及義的信件
明明就沒有點選任何不明網址，或者是常更新密碼
可是有時候常常變成了被害人，成為木馬病毒信件的來源
或許這樣的電子信箱，該好好考慮是否該繼續使用？

當然不只電子信箱，網路通訊亦是如此
好像在考驗著人們對彼此的信賴
或許這樣下去，連收個信，看著訊息，都要戰戰兢兢等對方確定是真的本人寄出
才會安心的點下去，有時候卻需要時間
卻也對網路迅速傳遞的方便，大減了一些折扣
唉，真是擔心哪！

也許哪一天，我的信箱裡不會有任何聯絡人的存在？
因為除了重要事情外，幾乎都很少寄信了！
所以，哪一天收到我的信還夾帶檔案的，就別理它了！
天曉得我八百年沒在轉寄信件或是夾檔了
總之呢，別亂收信！
這是對自己電腦的一種保護方式…

網路，真的讓人又愛又恨！！

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我一直感謝這些年來上天對我的眷顧
所以我還是想要帶著一份〝相信〞的心情去面對
也許會受傷，但我想微笑的時候肯定比較多
重要的是自己能用怎樣的心態去面對吧？！

雖然會是天真的想法
但總抱持著這樣的信念去對待他人
我也一直相信
可以勇敢的去接納他人的不完美
就如同我自己也有一些不完滿
沒有人十全十美
但如何接納唯一的缺點
就是每個人都必須好好體會，甚至是好好改進那個缺點
這也許是人生必要學習的過程

我盡力去做了
能夠得到多少雖不在我預料中
但至少我不會後悔！

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承認自己沒自信
是內心的恐懼，或許這也是人人都會有的吧！
承認這樣的自己
也許是另外一種勇氣
能不能將這樣的恐懼縮小
也是自己的責任之一

我期望可以做個勇敢的人
但未必人能一直堅強下去吧！
有時候需要面對，卻不能選擇逃避
如果逃避了，就沒有辦法解決眼前的恐懼

做我自己
看不見別人過於關注的眼光
就會開始快樂勇敢一點

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  • Aug 18 Sat 2007 23:02

  • 現實

終於到了這一刻
我可以體會什麼是現實了
看到求婚大作戰裡頭
五個好朋友之間，從高中到大學，甚至出了社會
都還能夠把握時間出來相聚
而在他們的感嘆中
其實，他們在大學畢業後還能那樣相聚，真的是少之又少
也許這就是我目前正面臨的情況吧！

不像以往總是能快樂約幾回
每個人都陷在自己忙碌的事情當中
開始懷念
卻不得不承認，這已經是現實不可避免了
也許，我會再也沒時間見到每個人
也許，只能零零散散的
但是，我希望可以把握現在去實現
那樣就夠了！
我不要等到以後才在後悔為什麼當初沒有把握住

對我來說
似乎害怕前進
彷彿前進以後，過去就開始變得遙遠了
但是還是得硬著頭皮往前走
如果就這麼經不過時間的考驗
也許真的太悲哀了…

再也回不到過去的單純了
是吧？
但我希望自己還能記得如何微笑

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一開始的期待，到滿心失望的七月底以及決心準備重新出發
卻在昨天又有了峰迴路轉的喜悅
坦白說，心情就有如洗三溫暖，忽冷忽熱
最後來個回溫讓我措手不及。

也許因為這兩個多月的等待，讓我的心彈性疲乏
因此在接到轉告的那一刻起，還以為是詐騙電話呢！
在七月底確認證書都收齊的時候，感覺一切都不會有轉圜的餘地了
未料在昨天，希望卻出現了～

以為是媽咪騙我
所以七月底時候的自己真的很失望
考了那麼多間，雖然也有備取，但是，始終等不到通知
現在知道，該相信媽咪的直覺了^^

可以繼續唸書，當然是好事
然而這回我將放逐到山野深林之間
或許是另外一個考驗自己的開始
既然當初這樣選擇了，我就該去測試自己的能耐吧！

我這些年來一直背負著所有人的信任與期待
才能堅強的走到這裡
說什麼我都不能就此放棄…

走吧，收拾包袱
我要前往一個未知的城市
那裡有著海洋的風，以及山的深邃
用心去看待它與我這深入的相遇吧！

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轉瞬間的驚喜
也都有如曇花一現
那過程仍是我期望的美麗
雖然今後的路有點不知所措
但我還是得擦乾眼淚，繼續往前走

曾經對我期待、對我信任的朋友們
我衷心感謝你們
我們至少還編織著美麗的幻想

擦肩而過以後
錯失了美麗的緣份
為了成就下一次的相遇
這或許也是上天旨意的安排

心裡仍痛著
但此時此刻若不讓痛苦蒸發
往後的路，每逢想起，就會痛徹心扉
接下來
就讓時間去證明
我未激發出的潛力吧！

沉潛
為了下一次的出發

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對於抄襲我一直有很深的厭惡
一個人的文字是經過嘔心瀝血才完成出來
然而，就會有人不知天高地厚，抄襲抄襲再抄襲
對於我這個喜愛文字創作的人
感覺就像個污辱

雖然我不知道是否有人抄襲過我
但，我從同學那裡深刻體悟到
原來，還能抄襲一個人的生活…
此時此刻，深感無語…

原純粹是發表自己所感、與朋友的生活趣事等等
卻原封不動的被另外一個完全不相干的人抄襲
主詞、受詞代換而已
我心裡想，文字呈現出來的是最真的自己
那即使現在文采不臻成熟、尚待學習
那都也是呈現最青澀原始的自己
每個階段都有每個階段的成長，不能因為一個階段的不如意
就要打翻其他原本有可能發展出的潛力…

一個人的人生是要自己嚴肅面對
而不是以抄襲去拼湊出自己的人生
一個不屬於自己的人生，這樣下來有何意義呢？
我討厭自己的人生要用別人的文字完成
既然我可以用自己的文字，即使它不成熟，即使我仍有待學習之處
但我不會放棄屬於自我風格的文字。
因為再怎樣，它都是我培養出來的寶貝
一個完完全全屬於我的寶貝…

我的人生不需別人取代
相對地，別人的人生與我無關
每個人都有權利去選擇自己的人生
而不是在那裡原地踏步

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昨天到台南辦離校手續
領到一張薄紙而我們稱之為學士學位證書

看著眼前的證書
心裡百感交集

這些年來，我跟國中時期早就不一樣了
我想那時候的我為何如此認真
除了想證明自己，也不願意挨打
那還是個能體罰的年代…
那還是個緊蹦的年代
所以我拼命咬牙，就是不想輸給別人
生活裡，大概只有讀書跟補習了…

高中、大學這些年間
也有幾次被爸爸說過，我跟國中不一樣
就是沒有那麼認真的唸書
雖然我也有過認真，但程度跟國中比起來簡直小巫見大巫
脫離了那個苦悶的年代
我或許意識到我不能只拼命唸書了
如果要因為痛苦而唸書，那我寧願快樂唸書
我想要享受這分我自發自覺的的快樂。

拿到證書後
只有我自己知道
這些年來，我沒有打混得很厲害…
我心裡知道，什麼時候該認真
我就會很勇敢的往前衝。

下一刻
或許就是更艱難的挑戰了！
我期望我可以衝破一切阻礙！

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好久沒去墾丁了
我一直渴望著再去墾丁走走
特別是遙望在眼前的太平洋
每回去墾丁時，心裡、嘴上總會哼唱著任賢齊的〝傷心太平洋〞
並不是因為傷心才會唱
而是眼前那氣勢讓我不自覺哼唱著

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離開真的殘酷嗎 或者溫柔才是可恥的
或者孤獨的人無所謂 無日無夜無條件
前面真的危險嗎 或者背叛才是體貼的
或者逃避比較容易吧 風言風語風吹沙

往前一步是黃昏 退後一步是人生
風不平浪不靜 心還不安穩 一個島鎖住一個人
我等的船還不來 我等的人還不明白
寂寞默默沉默 沉入海 未來不在我還在
如果潮去心也去 如果潮來你還不來
浮浮沉沉往事浮上來 回憶回來你已不在

一波還未平息一波又來侵襲
茫茫人海狂風暴雨
一波還來不及一波早就過去
一生一世如夢初醒
深深太平洋底 深深傷心
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忽然以前跟爸媽到墾丁去玩的種種浮現出來
有爸爸開車載著我們
我們的足跡大概數不清了
我想念那每一次
在海邊隨浪花逐流的鹹、冷
陽光灑落下來，都是快樂的笑容！

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1997年暑假
我第一次到東京
2007年暑假
我重返東京


一個十年
一個城市
我們在這中間
都有成長

東京
想必是越來越繁榮
而我
從一個小學畢業生到現今的大學畢業生
突然感慨
時光流逝如此之快

我們都長大了
爸媽也都老了
現在就用我們的雙手
帶領爸媽前進
回報十年前，爸媽領著我們到那個城市

陌生又熟悉的國度
只能操著一兩句招呼語
但我仍期待
我與它十年後的相遇

每個人
心裡都有一段小小的故事
我期望多年以後
這些故事都可以發酵成
我們永遠難忘的香醇

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  • Jun 21 Thu 2007 22:58

  • 過往

我相信
過往都已經如隨風的棉絮，輕輕飄走了
留下的，是淡淡的餘香

曾經年少輕狂
我們曾經相聚在那無邊人海裡
一次次的訊息互傳，都只是擦身而過了
現在我學會
不要太過度想念著任何人
因為
人類，就是能在沒有任何的掛念下
活得很好

放下了
也向你們說再見
沒有誰該聯繫誰
也沒有誰應該記得誰
我們就是這樣
緣份、時間、距離
從未謀面

我正試著
學習被人遺忘
那似有似無的悵然

人都是會變的
一旦有了自己的生活
那些過往
就顯得幼稚多了

幸好
我現在學會了
試著遺忘
試著默默祝福
就如同天使一般
用微笑去看待每個人

「你好嗎？」「我很好，謝謝」

簡短的應答
正代表了我們的以後

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我一直在想
我是屬於哪一種人？
依賴？獨立？

的確，大學以前的我
自認是很依賴的人
種種顯示在升大一時的我
因為不能適應那樣的生活，於是感到孤獨
還躲在被子裡哭
哭著想爸媽跟弟弟

到了大二
一切都轉變了
像是老氣橫秋的人
適應了所有
但卻找不到一個自己想要的
看著別人
總是能有三五好友結團出發
不管是去哪，吃飯逛街探訪古蹟等等
我僅能以羨慕的眼光，望向他們離去的背影
而這種寂寞
持續到現在畢業了，我還是找不到那個人的存在…

是不是沒有和我相同頻率的人出現呢？
還是認為這樣可以狠狠的讓我獨立，於是就什麼都不給予援助
看著自己曾以為適合的人
卻沒有那樣的頻率
他頻仍的出現別人眼前
其實，心裡被狠狠的敲了一記

我知道還有人願意當和我同頻率的人
只是這一刻
我不想太依賴你們
如果太依賴你們了，我就連自己都不知道何去何從了
所以寧願真的找不到人時，躲在你們懷裡盡情哭泣
但真的不要讓我太依賴

表面上的我
給人可以獨立的感覺
但那真的不是
我很依賴很依賴的！


因此，我要勇敢堅持我的獨立之路。

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　　透過信件來往，我也許是真的跟你說再見了！

　　知道你的想法以後，我證明你心裡沒有我，也勇敢的說出我的感謝，因為，你是給予我回憶的主人，更要說謝謝！人海茫茫，相遇何其容易，而我們就因為奇妙的緣份而認識，而擁有那一段兩年的回憶，雖然只有我保存著。

　　隨著年紀增長，很多時候，都用平淡無常的態度去面對，年少輕狂，對我來說，已經很遙遠了…。因為曾經失去什麼，所以這一回就要抱持著不在乎的態度去面對，才能掩蓋我的痛處，不再度受傷。我一直是很在意別人想法的一個人，也會因此被左右自我的心情，漸漸逃脫不了被拘限的自己。

　　在認識很多很多人以後，我的視野慢慢開闊，對於自己也不再那樣堅持，如果要一直在意的話，那麼我永遠都走不出自我設限的象牙塔。但，也學會了不再放太多感情，有時候，付出所得到的回報並不會得到正比，所以平淡就好！這樣，就能減少傷心哭泣的時候了！ 

 

　　雖然通信不多，我無從猜測你的想法，但是，至少你願意回覆我，我感到滿足，也謝謝你願意看我的信。

　　以前太過自卑，所以選擇默默注視，當長大學會勇敢了以後，就註定要跟以前說再見，並將你放在心裡，因為我們的感覺都變了… 

 

　　微涼的夜晚，我寫下最後屬於你的句點，從此再也不會出現。


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  • Apr 19 Thu 2007 21:08

  • 哀悼

美國發生史上最慘槍擊案，造成33死
為那些已逝的生命哀悼…


得知兇手為韓國人，8歲移民到美國
我想，那是對於環境不適應，所產生的心理障礙…
我也能理解。
到一個陌生環境，面對與自己家鄉迥異的風情
加上美國又是種族大熔爐
難免會有對外來移民有歧視的的態度、甚至會欺負這些移民
造成他們心理存在陰影…
日積月累下，這個人會變成怎麼樣，誰都不知道
但絕對是個潛在威脅...
不知道這次，會不會激起更多種族的對立？

地球村，這麼經不起考驗嗎？
要完成每個人都能手牽手的夢想，就要花更多時間去突破
但，這一回，似乎破壞了平衡


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最近一連串正名活動，讓我見識到了政府的決心
而那決心，是抹滅歷史的存在。


對此感到不予評論，但對於曾經出現在我生命裡的，卻要因為無謂的正名而消失，那以後我僅能拿著照片回憶，並跟以後的孩子們說，這個地方以前是這樣的，這個地方以前叫這個名字，我可以預見得到，他們會有一連串的發問：「為什麼好好的要改名？」「為什麼歷史要變更？」我想，我無言以對。從小學到現在，我所學到的歷史，都是事實上發生的，若要因此否定國父的存在，否定蔣氏家族，只留下二二八這個台灣的傷痛，那誰能追溯從前？對岸留著歷史，我們卻改變歷史，試圖抹滅，有點心傷…。如果為了要抹滅蔣家政權，抹滅中華民國曾經存在的事實，就將中正紀念堂、國父紀念館、文化中心…等相關有中山、中正之名統統改變，就是為了向從前抗議嗎？已經發生過的事實，我們感到遺憾，但終究已經發生了，誰也追不回來。留著歷史的見證，就是為了讓我們記憶從前，先人那班班血跡、那抗爭的心意，如今，我想，改名了，也看不到舊歷史曾經存在過的事實…。


如果為了要抹滅，那麼西安兵馬俑出土之餘，為了抗議秦始皇的暴政，大可不予理會這些流傳千年之久的兵馬俑，但沒人這樣作，就是因為他們知道，秦朝暴政已是千年之久的事了，早已發生了，誰又能扭轉時空去改變？而這些出土的古文物，正是對於那個朝代的理解，就如同後來考古學一般，挖掘出更多史蹟文物。當然，也有在文革時，挖掘出的定陵慘遭破壞，那時候的思想，我相信有經歷過的人都知道。這裡不加多說。難道我們的政府也要這樣嗎？是不是就很像文革時期的台灣政府？


而這些花費，卻是動用我們老百姓辛苦繳納的稅，我們繳稅不是為了換來正名，而是，期望政府能利用這些錢，好好發展台灣這塊土地。但，有做到嗎？台灣至今，還是處在國際外交的邊緣，能不能多用這些錢好好拼經濟拼外交，特別是將那經濟犯抓回來，這才是當務之急。


我一直見證歷史
但我卻不想如此難堪的歷史

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一直在想，這個社會怎麼了？
他的病如此嚴重，人心也漸漸的沉淪
我並無意否定大多數人，但偶發事件確實會讓一個人失去信心
認為是真言真語，卻在承受不平的對待以後，對自己沒有信心、覺得自己很笨。
讓我不禁感慨，也不禁想再問一聲，這個社會怎麼了？
是因為整體的社會風氣不好，連帶的，人，也從有良心變成沒有良心。
明明都是人，卻有很大的差別。


很想知道，那些病態的人，心還會跳動嗎？
並不是表面的意義，而是他們自我的良心還存在嗎？
我不喜歡這樣
如果這個社會，要讓女性承受性騷擾的不堪
那麼，男性就別想逃出女性的逆襲
長久以來，所承受的不堪，是會累積成一股怨氣。
最好不要小看。


君不見社會新聞多少兇悍女子…
還是堅守自己本分，腳踏實地，否則後果不堪設想。
(繼續閱讀...)

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我一直在想，盯著眼前的視窗，上面密密麻麻的好友名單，對我來說，是什麼意義？
不是離開，就是忙碌，很少看見有人的狀態是線上
一旦是線上了，想聊聊，卻發現對方根本不在。
我漸漸麻木了，因為，既然已經預見這種情況，就代表什麼？

我們因為網路發達，才有這個機會連絡，同時也因為距離，顯得有一撘沒一搭，那是不是違反了當初我們所冀求的？變成我不願意再去相信眼前的假象，好幾次，真的想找人聊聊，卻因為眼前的狀態卻步，我真的不知道，根本沒在聯絡的人，留在視窗裡的名單，有什麼意義？
對我來說，我很喜歡去聯繫朋友，雖然我很清楚每個人的想法，也壓抑住自己不要再去想，但往往卻總是讓我感到做人失敗。只是好簡單的問候，我都能感受到幸福，但，能維持多久？也許，這一刻，我應該選擇消失。


讓自己冷靜一下。

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　　當一個人被遺忘以後，她能要求什麼？

　　選擇勇敢去面對她希望的答案，卻在那之後，放棄想念。

 

　　我們總是期待的很多，卻從來沒有想過，在期待落空了以後，自己可以用怎樣的心情去面對呢？沒有人知道。

　　是眼淚？是失落？還是封閉自己？

 

　　也許那個人，自始而終都讓她忘不了。

　　但是，人都要面對現實，真正的答案，未必讓你美夢成真。

　　趁此，釐清自己的想法，一切也都海闊天空；如果，陷入胡同裡，除了自己，沒有人能伸出援手，因為能救自己的人，還是自己。

 

　　挫折是什麼？當我們都痛徹心扉的時候，當我們都情不自禁的流下眼淚，才發現，自己的心已經傷痕累累，才意識到，這就是無法承受的挫折。當走出來以後，又要避免在傷口上灑鹽，否則永遠好不了的。

　　曾經我以為，同樣的錯不會再犯，但是我在無意中還是會再犯錯，我無法讓自己在潛意識下還能不犯那樣的錯，人都是這樣的。彷彿那樣可以增加自己的快感，一而再的，卻遺忘了自己的傷口，早已不知覺的擴大。

 

　　是要用什麼去彌補？視人而異吧！沒有人可以要求別人給他一個解決方案，因為沒有人可以深刻懂得當事人的心情，除非，兩人際遇相同、類似。

　　否則那樣，太為難。


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