飛翔の雲兒 ♫ 正等著啟程

我常不斷地想著，究竟什麼樣才叫做「既定形象」？
就表面上而言，當一個人的個性、想法都被別人先入為主的認定，
這樣他就已經給予人一種「固定」的形象。
除非，日後完全顛覆所謂的既定形象，否則我想一個人恐怕就這麼地被定型了。

對我而言，我的既定形象是什麼？
也許就是在不同人的眼中，會有不一樣的想法吧！
而所謂的不同人，又分為兩種。
一種是與我長期相處下來的人們，一種是匆匆一會的人們。

因為被自己的缺陷限制住，使得現實的自我是十分少話的。
然而，我觀察到了在不同人的相處模式中，對於我的態度又是兩極。

長期與我相處下來的那些人們，都能了解在大眾喧嘩中，
我一定是那個偶爾才應聲、話講最少的人。
但長期的相處模式已經成為一種固定型態時，她們也都見怪不怪了。
而我也自然樂得處在這個不需要自己開口、大家就定位的情況！
也是說，這樣的環境下，讓我感到舒服，因為有一群理解我的人，使得我不至於那麼困窘。

而匆匆一會的人們，我們總只有在網際間交流。
再多的言語文字，通常都比不上當我們真正見到以後的那種情況。
我可以理解，因為我們沒有那麼多機會實際相處，所以顯得我們都已經有了對彼此的「既定形象」。
不過好奇妙的是，通常這就取決於不同性格的人，而對話都會有所不同。
離開了喧嘩以後，我最習慣的是可以說多少話就是多少話，而不是讓自己楞在當場發窘。
我想，時間、距離都限制住我們了，所以我的既定形象就這麼樣地被拘限住了。

我常在想，如果沒有那個缺陷，我現在在這兩種不同人們中的情況又會是怎樣？
但是我始終想像不出那樣的我，正因為我無法也無能為力回到那個時候－還沒有那個缺陷時的我。
所以，我也僅能依照自己想要怎樣做的方式，去尋找一個適合自己的模式。
那時候，別人的「既定形象」我也管不了許多。

不過有趣的是，曾經有過長期相處的那些人們，
在我眼前，卻已全然是一群陌生人，要說什麼話，自己也不曉得從何說起。
我想，在他們眼中，我依然是那個過往的女孩，他們心裡「既定形象」的那個女孩吧？！
罷了，真正的我，只願意在了解我的人面前顯露，因為只有那裡才是最適合我的地方吧！

走吧！「既定形象」！
如果哪一天，我做到我曾經說過的大改變
也許，那個時候的既定形象又變成了另外一種吧？
誰知道呢？

儘管要真正畢業還需要一段時間
然而我讓自己選擇參加了今年的畢業典禮
也許是為了要更奠定自己的念頭
我一直在迷惘著，也對自己有極度的不信任
但跟爸媽參加畢典的每一張照片，我都期望自己不讓它成為空想
那就意味著我要努力拼到最後，努力完成這個階段我該做的事

只是，我卻總懷念起大學畢典那一剎那
研究所的畢典氣氛相較之下卻顯得如此薄弱
或許是因為在未確定畢業之前提下參加，那種喜悅遂顯得單薄了些
所以，沒有大學部那番大陣仗的喜悅，出現的人都顯得零零落落
我真正懂得，不同的階段，其差異就十分巨大

人總是在經歷每個階段以後，開始懷念從前
更是在潛意識裡將兩者對照、比較，直到自己發現現實的存在
我想，我們都留著它就好了
至少都總是一個青春的記憶

儀式過後，我選擇繼續前進
不管最後結果如何，我都堅信在這段過程中的努力是發自內心的
所以屆時我也將毫無任何遺憾的說，我盡力完成了我要做的事！

坦白說，這個四月讓我度過了有如三溫暖的喜怒哀樂。
從來沒有任何時刻會讓我深刻想要趕快過去，這個月，你辦到了！

從第一天開始，一切都像失控地衝入非正常的軌道中，行駛在黑暗裡。
我甚至遲疑著，在這黑暗中究竟能否找到一絲光亮，即便只有一點點都好！
但我錯了，我選擇消極地面對，直到現在，我仍未有明確的思緒出現。

可是再也不能遲疑了，我必須對接下來的方向作好明確的選擇。
因為我已經在心裡確立了未來的路，所以我就得向下一次挑戰作出我的宣戰聲明。
如果我不能勇敢去面對，那麼一切都只會拖拖拉拉地不斷的向後推延。
那不是我期望的，也不是我想要的所謂「把握」。

我承認自己看得太重了，也走得太急了。
坦言之，誰又能對這樣的步調苛責呢？
若不是因為有所體會，我又何苦了自己一定要訂下所謂的未來？
我的未來已不由我蹉跎，一切都得加速馬力，才能夠朝向正確的路行走。

想再回到從前，總是不可能了。
每年的每年，每月的每月，我都希望自己可以照實往前走！
我已經用掉了很多放慢腳步的機會了，就不許再給自己任何藉口。
如果最後走向我期望的正軌，那時候，容許我讓自己放空吧！
我真的不想讓自己後悔，在自己能把握的時候，絕不讓任何事情從手中流走。

這些天，我的心情較為平復一些了。
離開曾讓我傷心好幾次的地方，
回到自己的原點，就彷彿得到了一些未知的力量。

我們都總是太堅持自己的完整
所以，一旦看見殘缺，卻開始對自己所擁有的信心動搖了
當過去不斷的跌跌撞撞，總以為這一刻就能海闊天空
命運，總愛與我們開玩笑，當自己的心已確定了未來的方向
下一秒，一切都變了調。

我知道命運不能改變，我只能順其自然的往前走。
但比起命運，我更想把握我期望能早點完成的目標。
因為我不想留下任何遺憾，這也是我為何在這段期間已決定了未來的方向。
這麼多年以來，對於命運，我只有一句話：我不會屈服！
所以我很希望可以在下一次的重來，期望變成令人注目的焦點所在。
就算做不到，我也期望那時，我的眼淚是喜悅的。

一直很希望，可以有人做我的翅膀，帶著我飛上藍天，
去看看我所期望的世界與一切美好，但最後我想，也許只能靠我自己了。
飛向天空的翅膀，只有我自己可以完成它。

如果哪一天，你在天空裡看見我
請對我招手，好嗎？
我相信，我也會看見你，也會對你微笑！

年過半百以後，我們都還是朋友嗎？

我最近一直在思考這樣的問題，而問題起源來自母親。
她之前在問我，如果在網路電話上，對方未授權給她，是不是表示被封鎖或刪除了？
由於我未用過那個網路電話，為她查詢了網路的資訊問題等，才得出解答。
而對方的mail也不能傳送，讓母親頗為無奈。
對她而言，對方是她大學相交甚篤的朋友，
雖然年輕時也會對朋友之間的感情而鑽牛角尖，但總都是交往甚久的朋友！
後來對方移民加拿大，母親與她斷了連絡。
直到有回母親在台北看見對方先生的事務所，才又重新取得連絡。

這也就是我童年記憶裡，家裡總會有一封封的航空信件寄來，
也曾看見母親將航空信簡黏好寄出，她總說因為教職工作忙碌，無暇跑郵局寄件，
才選用了不需要秤重郵資的航空信簡。
就這樣，雙方魚雁往返、維持連絡，經過了這麼多年。
直到之前對方給母親她的mail、網路電話帳號，我才為母親申請了網路電話的帳號。
好讓她與對方可以聯繫，因為時差、因為母親尚未退休，也因此網路電話的聯繫總是時有時無。
也許對方忙於照顧家庭，無法與母親常連繫，但種種一切都讓我覺得，這是無奈吧？
母親是個珍惜任何感情的人，對於現況她常隨遇而安，
她不是那種會計較的人，但事情總要有個前因後果，至少讓她知道，她也不會緊纏著不放。
被取消授權、mail也無回音，遑論航空信件母親也寄了數次，更無回音。

年過半百了，還要玩這種無聊的家家酒遊戲嗎？
兩人今生還不知道有無機會再見面，就這樣斷了連絡，難道就不會覺得遺憾嗎？
如果對方真的很忙，如果不想跟我母親用網路電話聯繫，那麼明言自己處境也不是件難事。
又何苦讓我母親不斷在我面前，說出「不想拿自己熱臉貼人家冷屁股」如此難堪之句？
母親不是固執之人，她懂變通，有任何難處讓我母親知道，她也不會苦苦追纏
認識這麼多年，難道還不知我母親是怎樣的人嗎？

得知母親的情況，我才知道，或許我在意朋友的感情是遺自我母親吧！
但我比母親好一點的就是，這些朋友都還在我距離可觸及的地方，不會讓我找不到。
就算失去了網路聯繫，我們拜現代科技所賜，還能有其它方式可以聯繫。
至少我覺得，我不會像母親那樣莫名就失去了朋友的聯繫；
那，若我在意的朋友選擇不想聯繫，也許一開始我會難過，但時間久了，或許我也會覺得無關痛癢。
因為對我而言，我並不是只有一個朋友，我有許多朋友可以讓我分享所有喜怒哀樂。

多年以後，我們還會是朋友嗎？
是的，我如此堅信。
如果你不要我了，我會堅強。
過去的回憶，依舊是如此閃亮，那都是不容抹滅的事實。

作者  redfoxy (crunk)                                            看板  Aries
 標題  [羊女] 牡羊座其實體貼細心怕寂默..永遠有很多的心事..你不懂的
 時間  Sat Dec 13 20:19:53 2008
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當了那麼多年的羊咩咩
我深深的覺得 如果有什麼獎可以頒給他
我想起碼也可拿個最佳女配角..
因為在她那個樂觀開朗的個性底下 其實他有很多不能說的秘密
而他這些秘密
可能他交往多年的好朋友 都不一定了解
因為他很會演戲...當然也是有被識破的時後
因為那些演的不自然 會被識破的事 對他來說也沒什麼...
如果他真的覺得很重要  你可能到了畢業那一天
才知道原來他以前跟誰交往過 原來他以前都在等著某一天...

如題..應該不少牡羊的朋友..都覺得你很開朗活潑樂觀..由其是"沒煩腦"
哈..怎麼可能沒煩腦..每天跟你(朋友)嘻嘻哈哈..其實我擔心作業擔心的要死
可是我又擔心沒人陪你吃宵夜..我擔心你不懂沒人問..其實我也怕你會生氣..
別看牡羊好像想幹嘛就幹嘛..其實他很體貼..他心思很細膩
有時後他看你不開心..明明他自己也才剛考試得了50分..你得了60分
他卻拼命的安慰你..有沒有搞錯..你這麼難過我不就要去死了...
一面安慰你心裡一邊滴血..可是他藏住考卷的手躲在後面..又有多少人能會發現
那隻善解人意的手呢?
所以牡羊的開朗..大部份是善解人意的表現...
牡羊的樂觀...有時後也是在安慰自己罷了...
它會想要保護他..就像是..每次騎車雙載..羊咩大部份都會說"我騎.."
即使他真的是超想被載的...但是他覺得你一定也想被載...
因為他覺得他會是那百分之90想被載的女生中 比較不計較的...

有人說牡羊座堅強來自倔強...或是好強...
雖然他不喜歡輸..他不喜歡被照顧..可是我可以說
牡羊座才是最需要被別人照顧的大孩子...
一定有不少人被牡羊座拒絕過好意..想要幫他或是載他...
但他總是會很快的說 "不用了"
當他說"不用了"有兩種意思...一種是他真的覺得這沒什麼..沒有必要幫他
幫他是污辱他..幫他會讓他覺得他跟其他女生一樣沒用..所以真的不用了
他沒有好強..他是骨子裡就覺得自己要比別人強..
第二種是..不用了..是一種體貼。他知道你絕對會幫他..只是他覺得很不好意思
麻煩你..他知道你很忙..他不想害你今天晚上沒樂子...他最怕掃別人興了。
所以有時後牡羊座會問你可以幫他嗎?可是當你說好時..他又會猶豫..一下子說
要找誰幫你..一下子又說其實這也不會很難啦..當你覺得他要又不要時
其實他心底就是想要!可是又怕麻煩你啦!這時後你真的想幫他...你態度就要
超強硬..他才會接受你的幫忙喔。

在來說到行為幼稚這點
大家都覺得牡羊是個幼稚鬼..赤子之心誰沒有?它把幼稚當有趣...
你不給他反應他又怎麼會跟你玩呢? 其實牡羊也是會看人的
不要覺得他老是傻乎乎的..老是講一些哭笑不得的傻話..心裡也跟小鬼一樣
那就錯了...
他給你小鬼的感覺..是因為他在跟你玩..那是只是一種跟人"相處"的模式
可是他做事的時後可不是這樣..要知道牡羊忙起來跟工作狂沒兩樣

牡羊座雖然神經大條,但是其實他常常在觀察別人,他很關心週遭的人..
像是有時後他提早結束工作..可是你還在忙..他就會默默的等你
但是又怕你發現叫你先回家..它會自己找事做..然後在自然的約你同時回家
我說..能發現的人又有多少?羊兒的關心從來不是做給人"看"的...
牡羊座可能前一秒還在怪你怎麼不快點去買材料?兩個人都擺臭臉後..下一秒
他就會默默的幫你買回來..放你桌上..可是卻也死不跟你說話...
這就是牡羊座...他不是買回來跟你示好的,他是真的關心你,所以他還是不跟你
講話...識像的就早點跟他道歉,雖然等他氣消也不用多久。

不小心就打了這麼多..我只是想說請大家多多關心你的牡羊朋友..不要被他的
外表騙了..因為他就是一個進了醫院才知道喊累的孩子...
不要讓他一個人偷哭...不要讓他偷偷寫網誌還隱藏...
不要讓他傷心一個人在外面不敢回家...不要讓他開始不聊自己的事
不要讓他發現你背叛他...不要讓他對你說幫幫我...(那時後他已經快不行了)

最後他累了 他就會lag 他就會當機 他就會徹底的轉變生活模式...
然後等你發現 你想對他好 他反而會逃避...一切就太遲了。

以上的文章是轉錄於PTT的牡羊版
對此文所談及的牡羊內心，確實戳中了我心裡的同感。

對我而言，我的人生裡還沒有嚴重到那種真的受不了需要求救的時候。
可是有時候真的會硬ㄍㄧㄥ到不行，總是沒有辦法說出自己真正想要的。
有時候，就默默的讓一切隨時光飄逝，而內心永遠都有著遺憾。

現在我遠離了以前，一個人在這裡也許比起以前更不容易受傷
也沒有太多心思可以去煩惱所謂的友情或是其他情感。
於是遂顯得很平靜，一切都很平靜。
但誰也不能預料得到未來會發生什麼事？會不會有徹底讓我動搖的事情發生？
我也不知道，也不能很有把握的說我可以解決它。

原文作者真的點出了牡羊的心情
剛看到的時候讓我心有戚戚焉，有些真的是我有過的情況
對我而言，那些說牡羊座天性樂觀好動外向的星座評語
是完全不成立的。大多時候，我內心常常在哭，也常常在感慨著
那些都不過是滄海之一粟罷了...

其實我很好奇，copy別人文章到自己的blog，有何意義？
我也不知道自己的文章會否有這種情形出現，但我也不想知道。
對我而言，那些將別人文章copy至自己blog中的人，充其量也不過是別人的影子
他們複製了別人的生活，讓自己成為別人生活的影子一號、影子二號...等等
把非自己的感受一字無誤的複製過來，缺少了屬於自己的色彩
人生，充滿了別人的影子，這樣，你會甘心嗎？
若是我，絕對不甘心。

我喜歡我自己的人生，雖然充滿了任何苦難，也有好多挑戰等著我
但這是我的人生，我必須要自己面對，我無從躲避
如果複製我的人生，那麼你也要做到跟我一樣的地步：失去了自己大半聽力，還能堅持到底。
我的心是我自己的，所有感受都來自最深刻的體會
你做不到，就無須複製這樣的心情。
任何人真的能有跟我一樣的體會嗎？不可能，即便有，也完完全全都不一樣
每個人都是獨一無二的，讓自己揮灑屬於自己的光彩，那樣對自己來說都是最特別的。

碰巧在自己朋友遇到這種情況，深深的感受到「複製」對我的意義。
我不會在意誰複製了任何文字，因為我知道了解我文字的人，自會認明屬於我文字中的特色！
所謂的影子一號、影子二號...等等，複製了多少文字，
而這些文字不過都是讓自己陷入對自己回憶「疑惑迷惘」的深淵中。
不屬於自己的感受、不屬於自己的人生，
當重新回想時，也會開始對這樣的人生動搖。
這又何苦呢？

突如其來的感受，讓我不得不發其感慨。

網路的世界裡，文字真的冷冰冰嗎？未必！
用心去寫，那些所呈現出來的文字，都會熱情如火！
如果相信自己的心，就不會遲疑自己所寫出來的任何事物。

看到班版上關於畢聯會與團拍的公告
忽然覺得，明明就還沒有要畢業，卻有了畢業的氣氛
班上傾向不作畢冊，我覺得這樣也好，倒也不用花錢去買厚厚的畢冊
而我們的身影卻只有短少的那幾頁，與其買畢冊不如自己編一本
時間真的過得好快，我都還沒有準備好，它就倏地溜走了

讓我想想從以前到現在的「畢業」過程，也為自己面臨每一個畢業時做個回顧。
人的一生中，總是面臨了好多畢業典禮，以及從一個階段進階到另一階段的適應。

幼稚園，我唯一印象很深的是，就連畢業了，畢業生也要來個表演。
很糗的是，我的白洋裝真的很短，不知覺就被拍下走光的照片。
老愛纏問媽媽說為什麼我的裙子這麼短，媽媽總說那是奶奶買的洋裝
我除了面對事實，還能說些什麼呢？
到了小學，不知是否學區不同的關係，那些幼稚園的同學我幾乎再也沒見過。

小學是個很奇妙的階段，要分班兩次
所以，總會認識不同時期的同學，而那些曾經是同學的人也都成了模糊的記憶
或許對我們來說，五六年級時的同學反而是印象最深刻的。
因為畢業紀念冊上，只有自己跟這個階段的同學
那些老同學即便分散各班，久而久之，我們也都將他們給遺忘了…
我還記得畢業典禮時，我拿到前十名內的獎
站在頒獎台前，媽媽在一旁拿著相機拍攝，唉呀我覺得好丟臉，別人的父母怎麼沒跟我媽咪一樣呢？
苦著一臉站在台前，默默的承受。

國中，也許是一個拼命唸書的階段
我始終對這個階段的記憶完全沒有任何印象了
快樂、悲傷、哀愁，都隨著時間慢慢流逝，直到今年暑假的同學會我才願意正視它。

高中，面臨人生的志願選擇與考大學的壓力
但無疑地這個階段讓我感覺，有很多可以開發的心情，還有一些所謂的處理態度
對我而言，若要說有什麼遺憾，應該非現在這個階段莫屬。
因為家裡關係，所以我未能參加畢業旅行。這種可惜的感覺，至今仍在我心裡，久久不散。

大學，抱持著離開家的心情，緊張且期待
而有時候，自己卻未必能掌握到自己本能抓住的東西。
如果說要有什麼未能完成，那應該是寬廣的人際關係吧！
因為大一的茫然感，讓自己對新環境的感覺卻步，也因此認識的人少得可憐
大概連自己的戀情也都未能開展，真是奇妙啊！
不過現在什麼都看淡了，很多事情還是隨緣即可。

每個時期的畢業，都伴隨著一種分離的感傷
而也同時喚醒了我們內心所謂的一種感慨
有時候，總會遺憾著自己當時未能完成什麼，但也都嘴上講講，沒多久就被淡忘了

當然，也會有些自己深藏在心底久久不散的感慨與遺憾
但一切都過去了，我即便說再多如果，也都回不來。

我站在現在，回望過去
那些年少，現在都回不來了。
我們已站在未來的面前，誰都不能回頭，對不對？

對我而言，過去某些日子向來是不太願提起的
或者也該說是我沒特別想要記起的一些回憶
那是一種疏離感很重的過去，有時候我都不清楚我自己到底有沒有任何感覺？

很多時候，我在心裡反覆思念的
一直都是老師對我的好、對我的照顧
在我的生命中，每個階段所遇到的老師們，不管熟悉是否，都依舊是我生命裡的貴人！
如果當我在懷念從前的時候，那麼他們也會躍然而上！

上週六的同學會，是我自八年前畢業後首度參加的同學會
這些年來，僅有跟老師斷斷續續的聯絡以外，尚有跟另一位同學保持聯絡
我一直不敢去想像當我出席同學會，會是怎番情景呢？
有很多感覺我一直埋藏在心裡，不希望自己的傷口一再的拆開
因此，我一直排斥、害怕見到當初那些曾讓我傷心過的人
儘管我們年少輕狂，有很多想法、行為都是當時我們所無法控制的
今日雖然我已經看淡了那些傷心事，卻不能保證自己在重新面對時能否控制住情緒。

但我很慶幸這些情況沒有發生
也許因為隨著這麼多年來，很多人都逐漸走上自己的道路
而對這些過往或多或少都不甚在意、或者沒有一種踏實的歸屬感
雖然那曾經傷害我的人並沒有出席，雖然眼前皆是一群我不熟悉的同學
可是歡樂的氣氛讓我內心有種感觸
這些歲月，都磨練了我們，成就了我們，也讓我們有不一樣的視野
眼前的面龐，都是我曾經相處過的人，但他們也都僅停留在我過去的記憶中
我的腦海中，模糊了一片，有些人記得，有些人忘記了
卻依舊不能改變我們曾相處三年的事實。

很開心見到你們，祝福大家走在未來的道路上，都能順心順利。
也祝福親愛的老師，能在明年退休後好好享受自己的人生！