飛翔の雲兒 ♫ 正等著啟程

轉眼間，2011就將進入倒數最後一週了。
回想去年此時，我自甘墜落(?)中止了所有論文的寫作，只為了尋找一個能適合之後進度的方式。怎料，這一切就像失控的極速賽車，一個過彎就深深陷入了車道之外的泥濘當中，無法自拔。我想那時候的我，真的很需要一個冷靜的管道或宣洩的方式， 好讓自己暫停一下，舒緩那急速運轉的思緒。在這麼漫長的時間裡，我在2011年節過後才重回原來的軌道上，也終於警覺一旦人停下腳步，想要穩健的回歸到正常軌道上是需要時間的，前前後後也讓我花了好長的時間才恢復原本的論文寫作進度。

而此時，我早已擺脫了被論文追趕的壓力，回首當時的自己，真不敢相信我竟然走過了那緊湊的半年論文衝刺期與最終口試。

今天是聖誕節，在國外的每個人或許都很開心地與朋友、家人、情人一起慶祝這特別的節日，雖然台灣的聖誕節氣氛不是那麼濃厚，偶爾經過百貨公司或一般商家，我也僅能就那些布置的聖誕裝飾，讓自己在視覺感官上獲取一些濃厚的聖誕氛圍。很不應景的今天與昨天，我都在考試中度過，也沒有特別要慶祝什麼，真要說些什麼的話，明年聖誕節請找個人陪我過吧！

聖誕節後就是萬眾注目的跨年夜，那代表我們將要結束2011，朝向2012邁進。此時有個感覺：「啊，一年好快就要過去了！」，是說每年都有這樣的感覺吧，但我發現，好像每年面臨此時此刻的心情不一樣呢！至少，今年我能以一個愉悅的心情去迎接2011的結束、2012的到來！

但願新的一年來臨時，每個人都能快樂的活著，實現自己的目標！

昨日在中國時報上看到一則「維也納是最適人居城市第一名」的新聞，不禁使我又墜入了對9月奧捷行的回想。雖然我們都知道，旅行中有太多不可抗拒的因素，而天氣是影響一個旅人心情的最大因素，我相信喜歡雨天的人不少，但更多的人會希望自己能在晴朗無雲裡一身輕便的行走，唯有那樣才能更為盡情的享受這趟旅行。

而我也幸運的在出國這10天當中，徹底地享受到什麼是陽光下的喜悅旅行。雖然我自己也不曉得，若當我面臨雨天的歐洲又將是怎樣的心境呢？不過，不管天氣如何，都來到了這個美麗的地方，就抱著「既來之則安之」的心情吧！也許，這是老天讓你下次再度造訪所製造的一個機會囉！

最後一段路程，我們陪著外婆走過。
願外婆在天堂一切安好！

這兩天在台南處理外婆的後事，同時也是我在殯葬所的第一次體驗。 
看著殯葬所內的各個靈堂，雖然我無法說些什麼，但人生最後的里程卻在我眼前不斷蔓延著。
而我也意識到，未來有一天我將會再面臨到這樣的場景。
現下，我只想好好把握眼前，能做到的就盡量去做，別給自己留下遺憾，吾願足矣。

除了無法出席的表哥表姊外，我媽娘家的兄弟姊妹幾乎都全數出席。
我不禁感慨著，原來要在這種場合才有可能見到久未見面的小舅與他的家人、還有大舅已婚生子的三個子女們。
而我們之間隨著時間的流逝，竟也充滿了陌生，當然我是指我跟我那些表哥、表姐們。
也因此，我為我能夠與父親這邊的表兄弟姊妹們有更多的互動，而感到有一種安心感。
也許是我們彼此年紀都很接近的關係，雖然不見得見面時會很熱絡，但隨著年紀增長，我卻越來越珍惜每次見面的機會。
雖然我們的父母沒有辦法給我們那麼多兄弟姊妹，但如果有這些表兄弟姊妹的陪伴，我想，我們不會是孤單的一個人。

不知怎麼地，外婆離開後，使我感觸格外得深。 
而今天以後，我將不會有太多的機會到台南去了。
就連媽媽也說，外婆不在了，我們為何去台南呢？
彷彿，我們也將一併切斷與媽媽娘家親戚的連繫了。 
還好，阿姨和我媽仍會繼續保持連絡，所以我又可以繼續朝我崇拜的兩位台北表姐看齊！ 

這個夏天，總共看了五部電影。
而符合本文標題的電影，恐怕就是《那些年，我們一起追的女孩》及《One Day》(台譯：真愛挑日子)這兩部電影了！
前後兩部電影所呈現的氛圍，真的差很多！

《那些年》描述一群人在高中時期年少輕狂的故事，包括了一群男生圍繞著一個女孩，極盡展現他們對她不避諱的仰慕。 
電影呈現出來的是一種青春、瘋狂，以及天不怕地不怕的感覺，不時會有某些片段讓整個電影廳的觀眾大笑出聲。
不過男生部分的台詞真的有些粗俗，甚至誇張，我想這也是電影為了要渲染出一種氛圍的方式吧。
害我看完電影後，忍不住問我弟，他們高中男生班會這樣嗎？:P

其實很久以前就已經看過《那些年》的原著小說了，當然電影更動的很大，包括一些人物、劇情並未出現在電影中，我想是為了掌握時間長度，也或許是為了別讓觀眾混淆，所以將男主角曾交往過的另一位女孩的這段故事全數刪去，就連彎彎這個角色也都是新創的。不過，撇開這些不談，也許原作者或是我們這群觀眾都能在這樣的氛圍裡，展現出了一種對於青春的留戀、懷想，還正在體驗青春的青少年們或可去想像或實踐自己該過怎麼樣的青春吧！

無疑地，在熱血的夏天選擇一個觸動心底對青春、愛情渴望的電影，至少在已逝或是正要進行的青春裡，留下淡淡的回想與笑容，那也不錯！

《One Day》是安海瑟薇主演的一部電影，不諱言，我的確是衝著她去看，完全沒料想到電影的整體氛圍如何。
這部電影前後橫跨了20年，從男女主角大學畢業終於相識的那一天起，他們的緣分就開始於這20年漫長歲月裡的相識。
因此，電影畫面總不斷依序跳著某年份的7月15日，某些年兩人的故事簡短，很快就跳到下一年去了；也有某些年兩人在彼此之間，充滿著各種饒富衝突性的畫面、心境等。
而他們竟也在「彼此都是好朋友」的態度下，維持了長達20年的友誼。唉，全知的觀眾都看得出來男女主角的心意啊！
後面的結局有些哀傷，那種感覺就很像是好不容易在一起了，卻總要有人來破壞這個得來不易的感情(尤其是當他們終於正視彼此的心意後)。
其實看完整部《One Day》後，我覺得電影前後並沒有太大的情緒起伏，也不是那種會讓人發笑的劇情。
也或許我們不一定能理解作者或電影所要表達這段友誼與愛情的內涵，因為男主角在裡面對愛情所表現出來的態度，我們也不見得苟同。(該說東西方的愛情觀實在差太多了吧...。)
但能看到各種造型(復古、長捲髮、短髮等)的安海瑟薇，無疑也是另一個收穫！(笑)

若我們能夠正視自己的心意，去追尋愛情，也許也不見得會在這麼漫長的時間裡不斷錯過並磨損彼此的情感吧！

7/1下午3點，口試舉行完畢。
老師們清場討論時，在外面跟同學還有學姊聊天時，我才覺得剛講完論文所鬆懈下來的卻是滿滿的頭痛，可知剛剛的張力有多麼緊張。
等到老師們討論完畢後，進入包廂等待著一種宣告。
當口考召集人郝老師說著"恭喜你通過"的時候，感到如釋重負，也讓先前的緊張感逐漸消失。

四年了，自己消磨在研究所的階段已經有四年了。
這當中不斷跟自己內心拉鋸著，不管是在各種方面，包括自己或他人所給的壓力，還有被課業追著跑的自我要求。
我想，除非擁有極高的抗壓力去唸研究所，否則，腦細胞增生速度不夠快的人，就會讓自己沉淪在那無窮無盡的壓力裡。
至少，這一刻，我最後了解我的能耐所在。人，總是要走過這麼一趟，才會了解自己的極限在哪裡。

下一刻，我想找回我的文字。
讀研所的另一個好處就是，自己的文字也稍有磨練，也許，就能往另一個深沉的境界走去。
那同時也是過去的我所欠缺的部份。

我朝思暮想的自由，終於在眼前了。
只要我輕輕往前跨進一步，我就會看到久違的陽光、大海與天空。
那些我心心念念的風景，正等著我啟程。
我想要用更多視角，去看那些從小就幻想至今的世界每個角落。

最後，我想感謝一路走來給我各種支持與幫助的人們。
如果沒有你們的支持與鼓勵，我想我是不會一個人單獨走到現在的。
除了感謝，還是感謝！ 

終於，今週來到！

希望在六月的完結，七月的開始，順利度過這一關。
啊，至今仍難以忘懷六月初老師來信說訂好時間與找好口委們，那時我心中滿滿的驚嚇感！
如今隨著將來到的那一刻，雖然還充斥著緊張感，但那是一種不知道自己能否在如此張力中順利口述完自己的論文概要。 
但我想，只要過去了，就一定能順利完成的！即使自己的論文將面臨老師們各種面向的意見或疑問，也仍要對自己深具信心。
畢竟，那是自己花了一年的時間努力完成的結晶。

人生，就走這麼一趟這個階段了！
我終於在此階段開始正視自己與學術之間的距離。
但能稍微磨練自己過於浪漫的文字，或許也是好事一樁吧？！
希望在此磨練之後，我能寫出屬於我自己的文字風格。
我對未來如此期待著。 

在自由面前，我屏息傾聽內心雀躍。
我願我的自由，能賦予我多一些靈感。
願自己再一次重回那時自己寫了〈她的故事〉這篇散文的能力吧！

I hope so. 

那晶瑩透明的淚珠凝結在眼眶周圍，水汪汪的眼眸流露出些許哀愁，在情感的醞釀之下，淚珠逐漸化成頰上的長痕，印記久久不散，泛紅的眼眶此時呈現最為鮮明的紅。

總會有幾次掉淚的情景，有時候是真的難過，而有時是不甘心，再者就是為他人掉下眼淚。
眼淚，可以充斥著各種情感，那也正是人類有情的一面。如果我們能痛快的哭一場，宣洩自己的情緒，如此一來，那份內心的躁亂也會隨之減緩。

你說想哭是一種衝動，沒有理由的。是啊，我們總會莫名的掉淚，連自己都不知道自己為何哭泣？

如果毫無理由的掉淚，能換取心靈上的平靜與抒發，或許也是一種管道。
別忘了，流太多淚，也要補充水分！心平穩了，生理上也要獲取補充。
往後還會有更多未知，我們也還會留下不同性質的眼淚，我想，這份情感仍舊最為珍貴！ 

本來以為完成初稿後，時間可以快轉到獲得自由的那一刻。
但我發現我太天真了，怎知，一切竟如此地漫長...。
在此時，當初完成的那種喜悅，遂成為一種未知、迷惑、焦躁、無法忍受等情緒。
追根究底，是我內心過於渴望自由，導致我希望能親自撥快時間，迎接那一刻來臨。 

等待，已經習於等待，卻在此時呈現出不耐的情緒，我想也是這些年讓我傷痕累累的緣故吧！
不願自己再度受到傷害，也期望自己能夠逃脫出這種被束縛的不快感。
終究我仍是嚮往自由的一個人，雖然以後還會有不自由的情形出現，但與此相較，我想我會習慣另一種不自由吧？！

舞動雙翼，掛上微笑
太陽公公也如昔地綻放耀眼的光芒
我想，我們就能因此自由了吧？

讓一切歸零，走向下一個階段
也許我們就會看見自己的能耐所在
如果那將會使我們邁出下一步，那就如此堅信著 

當自己慢慢地往終點穩健行去時，會發覺自己的心不再如過去那般慌亂、緊張。
一切都正在軌道上運轉，好像就是那樣的理所當然。
寫論文的過程中，竟也成為實現夢想的另類路途，有著遲疑、徬徨、撞牆等等情況，還有對自己不夠堅信的自卑等心態。
追尋夢想的途中，不也是如此嗎？
此時，我似乎能理解那些拋下一切就只為追尋自己夢想的人們，以及他們對夢想的態度。 

雖然一切都還有許多不足之處，但我深信，在下一關嚴峻的挑戰面前，我應該又能獲取更多了解自己不足的方式吧！？
再努力一下，就能給自己一段能盡情休息的時間，實現自己的旅行夢，還有自由。
直到下一階段來臨前，得讓自己重新充電，再次往未知的旅途前進，即使那比以往要來得艱難多了。 
但我相信自己一定能闖過去。

人生，何其有幸，能夠遇見這麼多給我力量的人，我怎能辜負這些人給我的力量呢？ 
每個人，都是在他人的關注與支持下逐漸成長茁壯的，沒有人能當獨行俠，也沒有人能孤獨活下去。
終究，人仍是一種群居動物。這種宿命或許永遠無法改變的吧！ 
也許，樂在孤獨之中的，也大有人在。但我習慣了，有人陪我、鼓勵我，而我也能回饋他的方式。 

終於，把論文的整體架構拼湊出來，有了一個雛形。
於是我先讓自己暫時鬆口氣，整理好思緒，因為之後的路將更難熬。
但我深信，只要帶著無比強大的信念，我一定可以完成這個目標，往下一階段前進！
此刻，我心中不再煩躁， 因為我該做的都做了，我也試著讓自己的腳步能與時間相互結合，於是，我終於有了喘口氣的時間。

在這一兩天的時間內，我發現一件事，或許跟記憶有關吧。
曾經在前面的文章裡引述了陳玉慧一段文字，我想我該徹底堅守這個文字的內涵。
一切都遠去了， 我也把那時候最美的記憶都帶走了，於是，那時候再也沒有我值得留戀的回憶。
此時，若我執意將這些我帶到現在的記憶，在過去大肆地拼湊，好像也再無任何意義了。
我們不也都知道，過去的記憶都回不來了嗎？就算想回去，橫亙在彼此之間的唯有大量的沉默、陌生、無從說起。 

唯一能繼續的方式，就是從零開始。
每個階段，不也是如此嗎？
從零開始未必是壞事，但也能藉此來重新認識一個人，撇開你與他中間這失聯的歲月。
從零開始，至少，你不必在意他人過去的一切，對你而言，這個人是此階段新認識的人。
這麼想，或許就不會心心念念著他人在過去的歲月裡發生了什麼事，或是做了什麼事。
熟悉的陌生人，或許就是如此吧！ 

有時候，只想單純隨著自己的心走。
可有時候，總是招來誤解，所謂的誤解卻讓自己難堪。
原來，自己極力所避免外人所認為的觀感，仍舊招來了那樣的觀感，也讓自己有種被誤解的感受。
只是單純享受著生活的點滴，為什麼老是會被傷害呢？
每個人所謂的享受方式都不一樣，生活要怎麼去面對，也都有各自的方向。 
自己的方式，或許在別人眼裡不是他們習慣的，但別人又何嘗不是這樣呢？至少，我不願意過度評論別人的方式。
只要管好自己就好，只要做自己就好，其他的什麼都算了。

我開始發現，如果有個真懂我的人該有多好？
但在心理與物質兩方面上能理解我的人，很難找到。 
我們只能選擇其中一種，因為每個人的成長環境不同，要如此面面俱到，很難！ 
而人總是貪心的動物，偶爾在無助的時候，就會開始覺得要是有什麼、什麼，該有多好...？ 

真的有人能在心靈與物質上彼此瞭解嗎？
我不知道。 

2011.03.11日本東北地區發生9.0強震，隨之而來的是強震、海嘯帶來的各種災害，直至今天，災難仍未停止。

電視新聞上令人怵目驚心的畫面，難以讓人相信此次強震竟帶給日本如此嚴重的後果，看著自己熟悉熱愛的國家如今陷入水深火熱之中，心內著實不忍。而這場災害也讓我們看見日本人在面臨它們所採取的從容不迫、井然有序等態度，雖然我隱約明白在他們內心裡必然是有許多擔憂的，但慌亂無濟於事，只能冷靜面對，不給其他人帶來更多麻煩，相互幫助是人們所能付出的能力。 我相信在此種氛圍下的日本能夠很快走出傷痛的，祝福日本。

若當我們面對此種境況，能展現像他們那樣的從容不迫嗎？的確，印象中小學時開始接受教育以來的防災演習，我們總不當一回事，做做表面就好，可是當我們逐漸面對自然以更強大的力量向我們反撲時，卻開始慌了、亂了，不知該怎麼做，因為我們總認為這樣的事不會發生在我們身上，於是我們肆意的揮霍，直到那些能供我們揮霍的事物已全消失殆盡時，隨之而來的就是我們的恐慌，而我們不知何去何從。

我也害怕，因為對我而言很多事情都是我珍惜的，不管各種人事物，都總希望能伴隨我長長久久，然而，我還是得面對分離的那一天到來。現在唯一能作的就是好好把握當下，努力完成自己想做的事，不管那一天何時到來，都讓自己以毫無遺憾的心境去面對！希望每個人都如此！

Pray for Japan！

我感覺什麼東西已失去了，我再也不會找到，

八四年我離開紐約時，我已經把全部的夢全帶走了，那些夢想再也不會回來了。

─陳玉慧《你是否愛過？》 

在寫論文的時候，我看到以上文字，忽然有了一種感覺，那種感覺也許可作為是否該繼續對過去的眷戀。

我們總是會有一種「念舊」的情感，對於某些人來說，他們能夠輕易拋開此種情感，正因為他們以為只有拋卻此種情感，才不會給他人或給自己帶來傷害。而有些人仍會持續這種情感，因為對他們而言，唯有這種情感才能代表過去他們是真切的那樣活著，是一種活著的證明，也是過去生活的印記。

有人對我說，我這樣的念舊會讓別人覺得負擔，那時我的心確實動搖了，甚至為此大哭一場，現在想想，我覺得那時的自己好笨，笨到連堅持自己立場的動力都沒有，才會因別人幾句話就讓自己傷痕累累。對我而言，認識的每個人，都交織成生命中最為絢爛的一刻，也因此，我分外珍惜這些緣分。只是我從來沒想過，當緣分淡了或消失了，我可以怎麼做？

直到今天，我慢慢明白了。如果當自己想盡辦法去尋找一個人時，也釋出了自己的情感，如果那個人仍舊沒有任何回音，或許就代表這一切都已停留在過去了，我試著學會順其自然，因為最重要的是當下我所珍惜的人們！

有些情感，就留給值得付出這些情感的人們，如果回憶已不再，就讓它留在心中吧！

我從未想過，停下來以後，要恢復正常運作是件很困難的事！
尤其是在當自己原訂的目標，卻必須在看似遙遠的未來才有可能實現的時候，雖然已有心理準備，心情上說壞也不壞，就只是單純的失卻了目標的反應。
但也因此，逐漸釐清自己該走什麼樣的方向，如何不再重蹈覆轍，然而，在重上軌道前，我總抱持著病懨懨的心情消極的去做，以為，時間就能走慢一點，至少自己還有大把光陰可以消磨，但我錯了！花了好長的時間，重新整理思緒，我發現，想做什麼，但身體總不肯乖乖聽話，說到底也不過是我咎由自取！

有時候常在想，我選擇這樣的路，到底對不對？
的確有點後悔了，但如今卻抱著另外一種心態，因為研究方向讓我更認清我自己，還有我對外界的凝視。
看來，也不是沒有收穫的嘛！至少，我在研究的過程裡，也慢慢去學習我所研究的作家們，期望未來有一天，我可以像她們那樣將各種情感以優美卻又帶有深度的文字，並譜寫著屬於自己的風格！也許我恐怕沒有她們那麼博學多聞，文學的路，還遠著呢！

暫時喘口氣一下，也為自己的blog開啟2011年的新篇章。
我期望下回我是真的能以自由的心繼續書寫著我自己！

這段過程裡，真的，感謝所有鼓勵我的人！
對於你們，我點滴在心頭！